policja ciążowa - Ciąża

policja ciążowa

Wiem, czego chcesz - oświadczył niewiarygodnie fajny sprzedawca kawy. „Chcesz bezkofeinowego”.

„Skąd wiesz?” Zapytałem.

„Ponieważ jesteś w ciąży”.

„Cóż, mylisz się co do kawy”, syknęłam, gdy podniosłam się do baru. „Chcę, żeby była kofeinowana”.

Cóż, w etapie ubierania się w namiot dla szczeniąt w mojej drugiej ciąży, moje łono stało się własnością publiczną. Nagle radzę, jak wysokie powinny być moje obcasy, ile kofeiny powinienem wchłaniać, jakiej ryby unikać i które ćwiczenia są dopuszczalne. Nieważne, że mój położnik podpisał się na jednym kubku ołowianej java dziennie i że konsultuję się z nią bez końca o tym, co może wyrządzić szkodę płodową.

Policja ciążowa zakłada jednak, że Mama-Be-Be jest mniej niż kompetentna. Ich celem jest ochrona dzieci przed kobietami, których mózg zalany estrogenami źle funkcjonuje. Nawet burzliwe usposobienie Matki Przełożonej Huśtawek Nastroju lub wycofanie kofeiny („dajcie mi to albo przygotujcie się na śmierć”) nie spowolnią ich misji.

Kiedy znajomy dowiedział się, że biegam trzy mile dziennie, zagroziła: „Hej, myślę o interwencji. To znaczy, to nie tak, że jesteś trochę w ciąży i biegasz, naprawdę się tam trzymasz. [Tłumaczenie: Jesteś wielorybem.] Czy naprawdę powinieneś to robić? To nie może być dobre dla dziecka. ”Nic nie mówiąc, po cichu myślałem:„ Cóż, mój OB mówi, że jest OK, dr Busybody. ”Nawet moje wysiłki w kontrolowaniu mojego profilu Jabby the Hut zostają sabotowane. Zamawiając od urzędnika zamrożony jogurt beztłuszczowego masła orzechowego, zauważyłem, że uśmiechnął się świadomie do mojego kolosalnego rozkwitu. „Próbuję to obejrzeć” - powiedziałem w swoim standardowym stylu wyznania katolickiej uczennicy. „Och, nie, nie, nie, nie” - stwierdził. „Musisz jeść dla dziecka. Nie chcesz się cofać. Nie chcesz, żeby dziecko było głodne. ”

„Zaufaj mi”, chciałem odpowiedzieć: „Gdybym nie jadł kolejnego kęsa przez pozostałe dwa miesiące mojej ciąży, to dziecko nie głodowałoby”. Tylko mój tyłek ze smalcem mógł nakarmić sześcioosobową rodzinę.

Ostrzegano mnie przed złem noszenia moich ukochanych, grubych obcasów („To zaburza krążenie i przepływ krwi do dziecka”, powiedział przyjaciel). Mężczyźni odepchnęli mnie od zasięgu mikrofal. Nawet mój mąż przyłączył się do walki w obronie dziecka od tej szaleństwa. Kiedy po wyjątkowo stresującym dniu sięgnąłem po jego piwo z mikrobrewami, bez trudu wyciągnął je poza zasięg, jakbym był 3-latkiem. „Nie możesz tego mieć” - zadrwił. „Tam jest moje dziecko”. („Skąd wiesz”, chciałem zadźgać.)

To, co to nowoczesne moralizowanie wyjaśnia, to fakt, że postrzegam mnie po prostu jako statek, w którym prawa dziecka zastępują moje prawa. Odnosi się wrażenie, że świat poczuje się lepiej, jeśli kobiety w ciąży zostaną przeniesione na kanapę gdzieś z dużą ilością batoników pokrytych karobem. (Pamiętaj: czekolada jest chytrym, złym nosicielem kofeiny.) Wtedy oczywiście będę krytykowany za mój letarg, który z kolei pozbawi dziecko bogatej w składniki odżywcze krwi i tlenu. Sądząc po tym, jak wyszło moje pierwsze dziecko, to powinno być w porządku.